Priča o zabrani, oslobođenju i najboljem sexu

Ludacki sam ga obožavala. Ni sama ne znam kako sam se uplela u to vrzino kolo. Ali batica je od samog početka znao sve. Znao je koliko ja mogu i pre mene. Sećam se kako smo se upoznali, onako kao zvanično, pre toga smo se znali iz nekog nebitnog susretanja, kao komšije koje rade u istom kraju. Pre toga uglavnom totalno nebitan lik.

Skok sa dizalice i početak haosa

Skocio je sa dizalice da mi naplati popravku pustolovine mog verenika koji je, pamet moja, sipao dizel u našeg novog benzinca. Da sazna sa kim ga varam već godinu verovatno bi kola zapalio. Skocio sa dizalice, značajno me pogledao u nekom prokleto seksi radnom odelu, uze mi novac iz zbunjene šake i ode po kusur. Počeo je da obilazi oko radnje milion puta na dan. Poslala sam mu broj – ne javlja se. Prolazim, a on me obori sa nogu svojim neodoljivim majstorsko-uličarskim šarmom i ostavi me sa haosom u glavi.

Upoznavanje sa pravim frajerom

Nisam ga od starta želela. A opet, nešto mi nikako nije dalo mira. U momentu kada mi je prvi put uhvatio dlan, poželela sam pravog frajera. Tipa koji se ne boji ničega do Boga, koji ume i može sve, koji jebe za medalju, uvek žedan mene. Uvek i svuda. Kada ćorak – on oženjen, ima dete. Nije lagao. U momentu shvatam zašto se batica nije javio iste sekunde kada je broj stigao do njega.

Neobična ljubavna priča

Govori mi, piše mi kako stvari stoje, i za čudo nije me uplašio. To je jedna od onih situacija kada shvatate da vam je neko spustio na dlan ono što ste kopali da nađete ceo život, a sada vas bukvalno udari po glavi. Nije lako dobiti ga. Poprilično prisebna shvatam da ja ustvari ne želim da se povučem. Nije mi ni bilo jasno kakva je to fabula u kojoj se neko ko već ima sve, okreće ka meni.

Brak od tri godine – jasno je da nije imao vremena kada da postane loš. I gde sam ja u celoj toj priči? Pa na kafama. Kafili mesecima. Lomio polako dok nije uzeo sve. Obećavao dobro, pričao priče. Ko zna, možda je i bio zaljubljen čitavih 15 minuta. Nemam pojma, posle toliko reči i toliko meseci, polako sam shvatila da dela govore, ne reči.

Ljubav i razočaranje

Zaljubila se mala ovčica, bez želje da imam, posedujem, stavim u džep. Samo jedna misao, samo jedan san celu godinu – da je tu. Odavno me neko na taj i takav način nije povredio. Ravno deset godina stariji od mene, znao je i na šta ću i kako da padnem. Znao je i vreme kada treba da me pošalje na led, jer sam se suviše vezala. Znao je da je došlo onih pet minuta u kojima ja moram da shvatim da ne stojim na njegovoj zemlji i da moram da nađem svoju.

Najbolji seks u životu

A seks? Nikada bolji. Za nekoga ko se aktivno jebe od neke 16-te, pouzdano tvrdim – nema boljeg. Možda i ima, ali ne za mene, ne za moju. Kad mi prozuji kroz glavu samo zadnji prizor od juče, osetim vrelinu koja mi plavi čitavo telo. Osećam kako me trese blagi grč između nogu, i dok mi kolega priča o računima koje treba da fakturišemo, meni samo fleševi u glavi.

Strast bez granica

Izmasirala sam mu juče celo telo. To inače mrzim, ali mi je njegovo toliko privlačno. Gotovo svaki put me do te mere zadovolji da mi je zadovoljstvo da ga opustim i dodirujem po celoj koži. Klizim jakim šakama po kičmi, ramenima, vratu. Jakim butinama, čvrstim listovima. Dodirujem ga rukama koje su čitavog dana radile, unela se sva i celim telom. Ja njega dodirujem, a oči zatvorila. Sva u tome. Govorim – okreni se.

Oči u oči, ljubi me dugo i požudno. Nedostaju mi dani kada je voleo ceo jezik da mi da. S početka baš nikako nije znao da me ljubi. Sad me ljubi, kao da me ruši. Sve blokade, barikade, zidove i svaki gard. Želim da uživa potpuno. Ljubim vrat, stomak, bedra. Kukove. Ljubim, ližem, grizem. Utisak da uživam u tome možda i više nego on.

Kraj i početak nečeg novog

Oslobadja ovaj seks bez emocija. Tek sada bez emocija. Ustvari i nije da ih nema, ali me je u momentu kada me je poslao da spavam na nedelju dana u ideji da ovako ne može večno i da sam ja suvišan sustrat u njegovom životu, polio kofom ledene vode. Ubio je svu ljubav, ma sve. I iako se i danas jebemo kao budale kad god stignemo i ako mi pomera mozak i trese celo telo, sada je to samo vrhunsko tucanje. Seks je mala reč, za ovo što on meni radi.

Volim kada bestidno uživa. Volim njegov ukus. Miris njegove kože. Sve na njemu mi pali kožu. Ljubim i stižem do njegovog ponosa. A frajeru neko izgleda u prošlom životu nabio komplekse, misli da nije dovoljan. Mogao bi da se seti bar neke scene iz švedskih akcionih na koje ga navlači bar jednom dnevno i obdarenosti idiota koji se muče na ekranu.

Suočavanje sa realnošću

Pola godine me je ubedjivao da se navučem, a sad ima problem da me skine sa njega. Nikada mi nije bilo takvo zadovoljstvo da se sagnem nekome. Nikada ja nisam bila vlažna kao poslednji skot dok ja njega gutam. Obožavam svaki ton i svaki njegov uzdah dok to radim. Obožavam svoj jezik na celoj toj dužini, i taj osećaj koji mi bridi u dnu stomaka znajući da će uskoro biti svuda u meni.

Uziva, diše. I gruba i nežna. Jako i polako. Menjam tempo i osećam svaki drhtaj. Dajem mu sve: jezik, cela usta, usne, sve. Voli da me čupa. Ma volim da me čupa. Za kosu i povlači me gore, opirem se, boli – ko ga jebe, na kraju se uvek zna ko je jači, ali želim, stvarno želim da zna da me je teško odvojiti od toga što u tom trenu držim u ustima.

Strast koja ne jenjava

Navlači me na sebe. Derem se kao blesava. Taj prvi momenat, prvi osećaj, dok prodire u mene, za to mogu da mu dam sve što traži. Da mi je tražio da me ubije od batina posle, i to bih mu dala, samo da bude u meni. Ok, možda ne bukvalno, ali opet… dabome… Da mi vidi kez bolnog zadovoljstva svaki put kad me je punom šakom udario po dupetu koje ga apsolutno obožava, možda bi i stekao pogrešan utisak. Daleko od S&M, samo zadovoljstvo. Zna on kako ja najviše volim. Tako me prvo i uzima.

Igranje sa granicama

Leži, sedi, a ja na njemu. Jako me drži na sebi, jako me navlači. Ne ono prosto i glupo gore dole i te klinačke fore, aktivan je koliko i ja. Dobar oslonac,lud i cvrst kao kamen,osecam ga u svojoj dubini,stezem ga misicima i osecam kako je sve veci,mislim se –gle neizivljene budale,nikad se iziveo,ovakav ces biti i u starackom domu,dok ti je bar ijedan prst u funkciji.I tad bih te imala. Povecava tempo,grize mi bradavice,udara me po dupetu,dva,tri samara,a ja osecam kako sam bilizu,osecam kako citava polako pocinjem da pulsiram,vraca mi maksimalno,vraca mi sve,cupa me,lize,navlačim se kao blesava,okrece me,sad je iza mene.

Jako zadovoljstvo

Obicno stavka na kojoj frajeri padaju,ne izdrze dugo. A ovo? Ovo nije normalno od kada ga je majka rodila,ovo zna da traje i po par sati,koliko hoćeš.A oboje masni od onog ulja kojim sam ga izmackala.Uneo se,sav je u meni,kako mu se slatko lice grci,napet kao da je ceo u meni a ne samo njime.Navlaci me,odize me,ritam kao da smo se ceo zivot samo jedno s drugim tucali,obara me skroz ispod sebe,lezim,nabija se jako,u trenutku sevne rezak bol,ipak je to jelte-velicina,navlaci me do kraja,a ja potpuno nemocna da mislim,a kamoli da govorim. Na meni,nalazi takav oslonac u kolenima da me ostavlja bez vazduha a kamoli reci,samo jecaji,cisto,jako nepodeljeno zadovoljstvo.

Okrece me prevrce,jebe,telefoni zvone,lizem,grizem,obozavam da sam pravo malo zlo dok mu glas mora biti ravan.Dodirujem sebe,nju,voli da gleda,zamisljam sebe i cigaretu i njega golog u polumraku kako ga navlaci,to sam uvek htela da vidim. Lice mi gori kao da mi je neko svalio tonu uzarenog uglja,mislim na njegov ukus posle orgazma,mislim kako bi bilo lepo da me pusti da gutam onako kako ja volim,spontano i bez onih porno sranja,po licu i dr. Hladi me misao,jer mi to i trazi,opet me jebe,kao brzi voz, imam utisak da cu se raspasti koliko je jak,sav se uneo u mene,rukama,ramenima,svom tezinom svom snagom,svrsava po meni,vrelina po stomaku po grudima po njoj.

Od strasti do praznine

Nedostaje mi da pulsira u meni,da me slatko napuni,onako od meraka,i bez straha koji ga je tresnuo u glavu,da zavrsimo zajedno. I kraj. Odvaja se od mene.Ja cigareta,piksla,salonke koje mi je nazad obukao dok je bio u meni i carapice,pustam kapi da se slivaju niz mene.Sum vode,tusira se hladnom vodom,izlazi i i dalje mu stoji,zelim ga a tek sto sam svrsila,zelim ga,a on se oblaci.

Zelim ga,vozi me kuci. Zelim ga,a danas ga bas bas nigde nema. Zelim ga,prolazim mu ispred radnje,on me vidi,a ne vidi me,na tel ni glasa,samo zvonjava. I neka.I ne boli vise. Samo neka cudna praznina.Tamo gde je ranije,pre par meseci bilo sve lepo i toplo,i sve u srcu za njega.I sada neka cudna toplina,bez razocarenja,bez ocekivanja,bez onoga “tu sam”,nekako bez icega,a opet,tako sa svim. Vise ga ne volim. I nekako sada,sva slobodna pripadam samo sebi,i uzimam sve sto zelim.